הוא עובד קשה ונעדר שעות ארוכות מהבית, היא מטפלת בילדים ומתלוננת. זמן לזוגיות? מי זוכר את זה בכלל ואיך בונים זוגיות מעצימה? שירה הראל בטור עצות מיוחד לט"ו באב
התסכול נשמע היטב בקולה. שעות על גבי שעות שהוא בעבודה והיא לבדה בבית עם הילדים. בכל יום מחדש היא מתמודדת עם נטל המשימות האינסופיות. לפעמים היא חוששת שהיא על סף קריסה. נכון, הם נלחמים על כל שקל. משבר הקורונה לא פסח עליהם. הוא עובד עד השעות הקטנות של הלילה, אך לתחושתה הוא כבר שכח את המטרה לשמה הוא עובד.
הוא יושב על הספה לצידה, מבולבל, לא מבין מה היא רוצה. היא פוטרה מעבודתה והוא חייב לפצות על כך, אחרי הכל, יש להם ילדים לפרנס. "מה היא רוצה? אני משחק בעבודה"? הוא מרים את קולו ומוסיף: "במקום לומר תודה היא מתלוננת".
שניהם יושבים על הספה במרחק נגיעה, אבל כל אחד מהם מכונס ומרוכז בתסכול האישי שלו. המרחק ביניהם נראה קשה לגישור. "זה לא שאני לא מעריכה", היא אומרת, "אני פשוט רוצה אותו גם לעצמנו. אני רוצה שיראה גם את הילדים ואותי. אני זקוקה לו", היא מוסיפה בדמעות. "האם שיקפת לו את תחושותייך"?, אני שואלת. היא מודה שלא: "רק התלוננתי, בכיתי והתעצבנתי. הייתי מתוסכלת". אני פונה אליו ושואלת: "כעת, כשאתה שומע אותה, האם יש לך אפשרות, על אף התקופה המאתגרת, לצמצם את שעות העבודה ולהיות יותר בבית"?
זוגיות בריאה ומתחזקת
הסיפור של בני הזוג אינו ייחודי. זוגות רבים מוצאים עצמם מתמודדים מול מצבים קשים ומול זוגיות מקרטעת שאינה תומכת בזמן בה נזקקים לה ביותר.
תקשורת זוגית: הבסיס לבניית זוגיות טובה הוא בראש וראשונה תקשורת בין בני זוג ותיאום ציפיות. רוב הבעיות, יכולות להיפתר אם בני הזוג מדברים ולומדים להציג את עמדתם בנושא. נכון, תקופת הקורונה משפיעה על כל בית כמעט בישראל, זוהי תקופה מאתגרת והפרנסה אינה פשוטה. צרכי השעה דוחקים ולכן מומלץ לנהל תיאום ציפיות מחודש בין בני הזוג ובחינה לעומק של הצרכים האמתיים במשפחה ובזוגיות.
צרכים וציפיות: הציפיות שלנו מעצמנו ומבן הזוג משתנות במשך השנים. אתגרים זמניים או שינוי נסיבות משמעותי דורש בירור מעמיק יותר של צרכים ותיאום ציפיות מחודש, שיעזרו לתא המשפחתי להתמודד עם מצבים מסובכים.
חשוב לזכור שכל בעיה שמתעוררת היא בעיה משותפת גם אם היא נגרמת בגלל מעשה של אחד מבני הזוג, ולכן צריך לחשוב על פתרון שמתאים לשניים.
תיאום הציפיות ראוי שיעשה בנועם ולא בביקורתיות ואו בזמן של הצפת רגשות. בן/בת זוגך רוצה לשמוע מה חשוב לך אך אינו רוצה לשמוע כמה את/ה לא מרוצה ממנו או לחילופין משווה אותו לאחרים.
דגשים חשובים לשיחה זוגית: מומלץ לשוחח בגוף ראשון: "מעשה זה פוגע בי", "זה משמח אותי".
יש להתמקד בבעיה אחת בלבד בשיחה ולא להציף את כל הבעיות בבת אחת.
מומלץ להתייחס בשיחה לקושי החדש ולא להטיח האשמות בבן/בת הזוג. במקרים רבים, הנטייה שלנו היא להעביר ביקורת ולצייר פנטזיה לא מציאותית. לא אחת אני שומעת משפטים כמו "אם הוא ישתנה אז הכל יסתדר".."אם היא רק תפסיק להתלונן, אז הכל יסתדר" .זכרו, המטרה היא למצוא פתרונות ולא אשמים.
אפילוג ט"ו באב
ט"ו באב הוא יום של אהבה ופיוס. יום של חמלה. לפעמים אני מרגישה שקצת שכחנו את החמלה. שכחנו לקבל את האחר כפי שהוא, כשווה לי. אם נסתכל על הטוב שבבן /בת הזוג, נעצים את התכונות החיוביות, נבקר פחות ונחמיא יותר התוצאות לא יאחרו להגיע ובבית תשרור אווירה טובה יותר, אווירה של ט"ו באב בכל השנה. שנזכה להרבות אהבה ופיוס בביתנו ובכל בית בישראל.
שירה הראל, תושבת חריש, נשואה ואם לארבעה היא יועצת זוגיות, יועצת לחיי אישות ומדריכת כלות
* טורי הדעה משקפים את דעתם והשקפותיהם של הכותבים בלבד ואינם מהווים המלצה או דעה של מערכת 'חריש 24'
